De aromas, fugas y parques

¡Socorro! ¿Cómo se le dice a un perro que vamos a salir pero cuando más tarde? ¿Y máxime si es una perra de caza sin quererlo yo y no sé si sabiéndolo ella?

Pues en esa tesitura estoy. Que la criatura sabe que vamos a salir, aunque solo haga una hora y media que hemos llegado del anterior paseo, y no para de pisarme los talones por toda la casa. No entiende que si no me deja salir del baño no podemos salir. Tampoco entiende que el reloj tiene que moverse diez rayitas antes de salir. Y no entiende que si me pongo el chaquetón de solapas de peluche es porque me estoy probando el chaquetón de solapas de peluche, y que me lo voy a poner más tarde para salir pero todavía no vamos a salir. También tenemos que esperar hasta que la lavadora termine por tercera vez el programa de centrifugado, porque las dos anteriores no ha centrifugado: otra que no entiende. ¡Solo quiero que centrifugue, carallo!!!!! A ver se cree en la obligación de  que hacer siempre el ciclo completo.

Pues estamos bien. A este paso, va a tener razón la perra: ¡hay que escapar de casa YA!

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Ya hemos vuelto. He descubierto hace tiempo que existen muchos cazadores y ex cazadores. En cuanto veo un tipo con anorak verde ya sé que la va a mirar babeando. Es podenca, mestiza pero muy podenca, y por lo visto tiene mucha traza de hábil cazatriz, porque esos tipos mascullan,  con la voz ronca como si les hubieran puesto delante una película X,  para sí mismos, para otros, o para mí: pero qué buena podenquita…fshshhsh… (baba cayendo por barbilla de cazador). Unos me cuentan que en su casa siempre ha habido podencos y queson animales son muy cariñosos y caseros y blabla, pero otros son de los que, encima, los tiran o los ahorcan cuando caducan como cazadores.

Pues ayer fui con mis vecinitos, sus perros y la mía a un recinto de esos de agility, pero fuimos de amateurs, con el dueño del sitio, que es compañero de aikido de mi vecinito y, de paso, el profe de Dori. Sï, lo confieso, le he pillado un profe porque si no nunca la podré soltar en un parque. Sus fugas me han hecho convertirme en Ana Magnani varias veces. Empezaba llamándola con calma, luego nerviosa y, al final, completamente desgarrada. Se escapa, pero en dos zancadas, nada más, y a  la calle. Los parques son para ella como para mí la sala de espera del ginecólogo, llena de pijas embarazadas solas y pijas embarazadas con sus madres o maridos. Las peores son las de los maridos, porque el cursi siempre es el tío. Solo les falta echarse sobre la barriga consorte a escuchar al nasciturus. No sé por qué hay tantas embarazadas pijas. Será porque el ginecólogo es reputado entre las pijas aunque a mí me lo paga el seguro del curro. Un concierto afortunado. El ginecólogo no es pijo.

Pues eso. De un parque no se saca nada, no hay caza en movimiento. Así que la perra Dori alza la trufa, esnifa la estratosfera y sale corriendo con un punto a dos kilómetros como objetivo. El caso es que en ese recinto en el monte, el recinto pelao y con una senda bordeada por pedrolos, se aburría, y, como siempre, su interés estaba fuera de la alambrada. Cuando su profe (en realidad, más profe mío que de ella, porque se me prepara a mí para que la pedagoguice -interesante palabro, no existe pero ¡es necesario ya, Real Academia!- y podamos las dos disfrutar de la libertad relativa de los parques y el campo) nos mandaba poner a los perros al lado y sentados, ella sí, se sentaba, también lo hace en los semáforos, pero mirando para el lado contrario que los otros. O sea, para la alambrada y el más allá. Claro que ella, como cazatriz, estaba exenta de hacerlo al derecho.

Dori los tres Dori malos pensamientos

Y el profe se olvidó de decir que había un agujero en la alambrada, y PAF, se fue pal monte puro y duro. Un monte lleno de liebres. A mí me da envidia, porque yo no tengo paraíso de olores donde colocarme un poco, y mira que me gustan los olores. Las liebres no me colocan. Había un cazador por allí, con una perra casi cuspidiña (igualita) a ella. ¡Miña pobre, qué curro más…¿inhumano?!

Bueno, costó recuperarla pero se avino a razones y acabó haciéndome caso. Mientras tanto, uno la avistaba por un horizonte y otro la avistaba por otro. Vista y no vista.

Dori coche Dori profile

Es una locura. Quién fuera animal. La mirada extraviada, el morro pegado al suelo o apuntando a marte. Qué gustazo, qué disfrute. Qué animalada. ¡Y yo soy tan, tan animal! No como los cazadores, sino como los animales de cuatro patas.

Lo mejor, el método para que se vaya haciendo un perímetro en torno a mí sin fugarse: una cinta de persiana de ocho metros, que voy cortando cada X días, y que la hace creer que va atada, aunque yo no la agarro. Ya no se mete en setos prohibidos porque hay excrementos humanos, fruto de los sin hogar que viven junto a los árboles o dentro de coníferas (creo) ahuecadas. Ya no se quiere colar al patio del Palacio Real por un sitio por donde cabe. La llamo y, como cree que está atada, viene. Me da pena. Yo es que la comprendo tanto…La autoridad me repatea, pero se supone, menos mal, que ya lo va haciendo porque le coge gusto a ir pendiente de mí. Se supone. La imagen de un perro (perra) con ocho metros de cinta arrastrando detrás es bastante hilarante. Hay quien no la ve pasar pero ve ocho metros de cinta de persiana corriendo por el suelo, charcos incluidos. Y flipan.

Lo que tiene que aprender ahora es que no se debe pegar un bocado, muy calculado, en el centro de la nalga de cada perro al que quiere avisar no sé de qué, porque lo hace a lo cobarde, cuando el otro le da la espalda para emprender la marcha. Y, aunque es cosa de perros, hay dueños que te mandarían a la cárcel por eso y por menos.

Un hobby que tiene muy cultivado es el Molestaparejas. Cuando ve a una que se achucha en un banco (además debo decir que es partidaria del matrimonio gay, a ella lo que le gusta es l’amour de personas en los parques) se sube de un salto y se planta delante o en medio del beso. Menos mal que, como me dijo el dueño de un perro, la gente que se achucha en los parques también es amorosa con los perros. Hasta el momento, así lo parece. Lo malo es que hoy la emprendió con unos talluditos que la acogieron tan bien, que cuando un perro la acojonaba (con perdón), se plantaba en el regazo de uno de los dos, no sabría decir cuál porque tenían los regazos pegados, los morros pegados y todo pegado. A lo mejor, quién sabe, es una perra de la clínica Dexeus controladora de la natalidad. Si no llega a ser por sus intervenciones, en cualquier banco se podría haber engendrado un hijo.

Y no lo he dicho, o sí, pero es personaje, perronaje, de calendario. En el calendario 2013 de la protectora de donde la saqué. Es junio, y al lado está un gato llamado Doctor Amor, pero es un montaje porque ella con los gatos, nada de nada. ¡Y posa desnuda!

Qué cosas.

Realmente, los dueños de perros somos insoportables. Mira qué cosas me da por contar en un blog tan serio.

Dori Mía señora                                                                                     ¿A que parece una señora con un “estilismo” en capas?

Dori Mía perra                                                                                 Pues no. Es Mía, la perra de aguas de mis vecinitos.

Y hay que ver por qué sitios hay que pasar para ir a perrear a Valdemorillo:

Corte ok

PD. El otro día iba yo por la calle y me iba subyugando un olor.  Pensaba que los desprendía una que iba delante y ya le iba a preguntar qué perfume era, porque es lo que hago siempre (igual que les quito los hilachos a las chaquetas de la gente en el metro sin que sepan que llevan un hilacho adherido y, por supuesto, sin pedir permiso), cuando em di cuenta de que ¡era yo! He hecho bien al comprarme Elie Saab. Ni lo conocía pero, después de gastar cien varitas de papel de esas en las que se prueban los perfumes, me quedé con él. Una puede ir hecha una pena y despeinada, pero bien perfumada, eso siempre.

Un truco para cuando tienes la pituitaria amarilla mareada de tanto esnifar aromas es oler granos de café antes de seguir probando. Me lo dijeron en la perfumería, y de hecho allí los tienen. Alucino. Juan Valdés se forra hasta con los no cafeteros.

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Acerca de mividadelosotros

Repugnada por el periodismo masticable.
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2 respuestas a De aromas, fugas y parques

  1. Sereno Inquieto dijo:

    Jajajajjajjajajjajajaa…. ¡Me encanta el estilismo de Mía! ¡Igualica que mi vecina Puri!

    Por cierto, yo también me fijo en los hilachos esos sueltos, o en los cuadros torcidos… Será cosa de la búsqueda de la armonía, en la que ando desde que nací y cada vez veo más lejos. Recuerdo hace poco, que tuve que coger un autobús, cómo durante casi media hora estuve de los nervios. Delante mía, iba una señora bien parecida y con un bonito jersey. Pues bien, tenía un cabello suelto de cerca de medio metro sobre la espalda, que no podía dejar de mirar. Y bueno, me la jugué: acerqué mi mano con mucha cautela, y haciendo como que jugueteaba con el respaldo, en un rápido movimiento, agarré aquel pelo suelto. Al tiempo, observé cómo los que iban en la parte de atrás me miraban extrañados, y yo mientras, hacía el gesto de que aquello no hacía bonito, y lo dejé caer al suelo. Pero por fin pude respirar: todo estaba en su sitio, como mi parada, que distraído había dejado atrás por culpa de mi lucha contra la disonancia.

    Dori está cada día más guapa, como era de esperar. Y seguro estoy, de que no dejará que le den gato por liebre, ni chino por inglés.

    • Podemos montar una instalación en el Reina Sofía, una instalación de cabellos de medio metro en adelante y pelos de mostacho o mostachos enteros. Todo retirado cuidadosamente de trajes, chaqués, torerillas, boleritos, rebecas, trajes monteros, de faralaes y chalecos. Con audiovisuales y body art, y catering y performance, y de postre, una queimada en el pazo bajo el árbol o dentro del Árbol que Ronca.

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