Visitas accidentales a este blog

Por favooooor, aaaaah, qué pesados se ponen los programas de edición y los títulos y formateos y las cajas de publicación y los ajustes y los get help…eh? oh, perdón, los get help no.

Bueno, pero esta vez solo quería comentaros, que siempre quiero hacerlo y me olvido, que para llegar a un blog como este, bueno, como este no, son todos más ordenados y este es solo un chorreo de expresiones, un escupitajo de manifestaciones, una fontana de ay lalaliiiiii lalaaaa, que me estoy poniendo gilipeliculera!

Recomienzo: para llegar hasta un blog, si es que lo estás buscando, resulta que a lo mejor te olvidas del título, lo recuerdas por aproximación, te empeñas en repetir una letra mal puesta, y venga, y dale, y hala, que no, que lo dejas. Adiós blog. “Sin en cambio”, como dicen ciertos hablantes, se puede aterrizar en un blog al hacer una búsqueda que, lo más probablemente, no tiene nada que ver. O sea, que no casan la búsqueda y el hallazgo. Así encontré yo algunas web y blogs que me dieron que celebrar, de verdad. Lo que no haga la suerte no lo hace consigue a veces la razón, ni la lógica, ni el trabajo. Una bruja sí, y no pienso decir por qué lo sé. Pues hoy quería poneros el ejemplito. ¿Queréis saber qué búsquedas son las últimas que trajeron buscones a mi blog? No digo lectores, porque nunca sabré si se quedaron o abandonaron pronto por no encontrar estas cosas que a continuación os relaciono:

mujer sorprendida
sofá hecho con seat 600
chicas
bolsos de cuero en forma de bulto pequeño
especialista en centro de mesas infantiles minnie
tengo un tio cajonero
las nueras maltrata a mis hijos imagenes con frases
glándula timo en vacunos

Hay algunas claves que me las explico. Lo de la glándula timo no, porque, aunque el otro día en el trabajo estuve recordando nombres de piezas de animales inteligentes y no inteligentes, no escribí para nada lo del timo. Las nueras que maltratan a los hijos es un tema sangrante, pero no recuerdo haberme quejado de una nuera que no tengo, ni hijos ni suegra. Lo del tío cajonero viene, sin duda, de cuando cuento lo de mi cajonera-edificio de apartamentos donde vive el famoso borriquito que recientemente estuvo secuestrado. Los centros de mesa infantiles….ufffff….ni idea. Mujer sorprendida: siempre hay alguien que pregunta por sorprendido, sorprendida, sorpresa….y yo tengo sorpresas, sorprendidos y sorprendidas por estas páginas. El bolso de cuero “en forma de bulto pequeño” me resulta algo inimaginable, quiero decir: qué se pretenderá encontrar buscando de esta manera? Me encantaría saber adónde querían llegar los que me llegan a un post de tan original manera.

El sofá hecho de asiento de Seat 600 no es nada nuevo; lo que sí me pregunto es por qué uno de mis posts más visitados, por no decir el más, es uno que se llama “Las chicas de la Seat”, y contiene anuncios antiguos y creo que nuevos, no recuerdo, pero con él pretendía demostrar que no hay nada nuevo bajo el sol y que con el coche que te compres siempre te viene una chica. Sí, sí, antes venían encima del capó, según los anuncios, y ahora suelen salir del coche por la puerta trasera (no va a venir conduciendo la chica de regalo, claro, se supone que solo vale para adornar). Primero, como sabéis, sale un tacón de aguja, una empeine hipercurvado porque el zapato no ofrece otra opción que el pie en vertical; después, un tobillo finito finito que probablemente se rompa desgarrado de puro esfuerzo cuando la usuaria lleve 8 años sometiéndose al mismo estilo de tortura; luego sale una rodilla que es la quincuagésima parte de la mía, en perímetro y en lo demás. El muslo es lo siguiente que asoma desde el coche, y ese ya es la octocentésima parte del mío (entonces ¿la chica esa está muy débil?, preguntáis; y yo contesto: ¡está muerta en vida!), y va prieto prieto como una salchicha bradwurst dentro de su delicada tripa de cerdito.

¿Sigo? Bueno: a continuación, un traje de chaqueta si la sirena urbana esa llevaba sandalias; si eran zapatito salón, es un vestido lo que vemos ahora, pero el esquema es el mismo: escote en pico, no demasiado porque los coches que se anuncian con estas modelos son business-class, no de nuevos ricos, ya me entendéis, igual de gilipollas pero con un barniz de “yo ya he nacido así”, y ese escote en pico va en un vestido entallado pero no justísimo, sino que la blusa llega a reposar un mínimo sobre la cintura, y de ahí sale una falda evasée, para que me entendáis es ese tipo de vuelo que no empieza en la cintura porque eso hace de cualquiera la silueta de una vaca tirolesa de esas que dan leche para Milka; es un vuelo que sale desde un poco más arriba de la mitad del muslo, siendo la falda más o menos recta hasta ahí, pegada pero sin pegarse a la cadera, y describiendo sin describir los glúteos que la señora esa mantiene turgentes porque cada día se hace el pasillo de su casa entero sentada en el suelo y caminando sobre ellos. Seguramente con una bata confeccionada en tejido de mopa, para que el pasillo quede brilante brillante, mientras la mujer queda dura dura. así, cuando le den cachetes en la oficina (que se j…da!) no sonará sordo y fracasado como sonaría en pandero de una descuidada, sino a tambor de Calanda, y si la pilla Buñuel la tiene toda la noche a cachetes.

Después del vestido ese, que puede ser de tejido liso pero suele serlo un poco brillante, de seda o raso del bueno, llega el cuello: largo, delgado, y con una gargantilla que suele ser de bolas de algo, más que de filigrana en metal precioso. El rostro o cara está delicadamente empolvado sobre el maquillaje en crema sobre la crema matifiante que es la que se aplica después de la vivifiante de la noche que se ha retirado con un gel nettoyant. Así es la vida de una señora de estas que trabajan para los anuncios, pero, coño, aún me falta el peinado, obviando, para acortar, la mascarilla de pestañas (thelescopique o panoramique o cualquier adjetivo de los que venden el doble de cuando ponían “rimmel efecto tiene usted más pestañas que su vecina”). Pues nada, el peinado es o un recogido cuanto más tipo italiano mejor, o bien una melena ni demasiado larga ni demasiado corta, pero más bien larga, con ondas naturales hechas con la plancha Braun, un baño de color (ya no se dice ni tinte, ni farandol, ni mecha) arrubiado, que sigue triunfando más en el supuesto país de las morenas…y ese pelo, claro, siempre tiene un giro como de vuelo de pájaro siempre que la portadora impulse la cabeza lo más mínimo hacia derecha o izquierda, ah, pero sin olvidar que la cabeza está un poco inclinada hacia atrás, si no el cabello no se eleva, ni gira, ni es como el vuelo de un pájaro ni nada.

Si el anuncio se hubiera rodado con una judía ortodoxa, el cabello sería peluca. Ya saben que se tienen que rapar para no parecer un hombre, puesto que el marido, en cambio, lleva esas pellas ridículas que me río yo de las barbas de Senaquerib, que era un asirio de cuya existencia supe cuando leía al Capitán Trueno y el Jabato. ¡Por las barbas de Senaquerib! era la exclamación correspondiente a la de hoy ¡Me cago en…! (aquí vale desde “la leche” o “la mar serena” hasta varias blasfemias, pasando por “hasta en las lechugas” o “en todo lo que se mueve”).

Así que ya tenemos el anuncio, entendiendo que lo que he descrito sale a pares así que después de un brazo y una pierna emergen otro brazo y otra pierna, aunque la cabeza es solo una y con labios rojo pasión o quizás un poco más hacia brown.

Y ahora, mi pregunta: ¿por qué tanta gente busca en google y qué busca para llegar a mi entrada “Las chicas de la Seat”? Misterio. Ya veis, eso sí, que hay una búsqueda “chicas”, muy genérica, pero repetida hasta la saciedad. Todos los días me llega alguien buscando chicas. Ay de aquel-a que busca chicas sin más, chicas, quiere ver chicas en su ordenador, le vale todo, pero que sean chicas. Qué mundo extraño, ¿eh?, digo el nuestro, el de todos, porque todos somos raritos.  Por cierto, ¿dónde habré metido la camiseta que ponía Todos somos raros? ¡Grrrrr!

Y voy a decir una cosa que busca mucho el personal, porque lo he visto veinte mil veces en la lista de búsquedas que trajeron al “buscante” hasta mi blog: ¡fetos! ¡Sí, la gente quiere ver fetos! Fetos de perros muertos, fetos muertos, fetos enterrados…. Eso sí sé de qué viene, pero lo que escribí yo no es lo mismo, seguro, que buscaban los internautas. Lo mío fue un post que escribí sobre el fundamentalismo cristiano USAmericano. Los del Tea Party y de ahí hacia la derecha política y/o religiosa, están metiendo en internet mucho vídeo con sus bebés nacidos muertos, o que vivieron unas horas: montajes con música manida de película americana cursi y fotos de una mamá entre sonriente y lacrimosa con un feto morado bajo la axila….luego el papá y la mamá (no va a ser una madre soltera, claro) con el fetito, ella en la cama con mañanita de lana azul cielo, el marido al lado de la cama con un brazo pasado por detrás de ella, a veces encorbatado a veces no, y en el medio…..eso. A veces la imagen es conmovedora (si no miras a los adultos) porque la criatura ha llegado a sobrevivir al parto y brilla de vida e incluso de salud. Un bebé y el mar son los dos únicos resortes que pueden causar mi completo endulzamiento, es más, mi descomposición corporal en piezas reblandecida hasta llegar a derretirme. Así que me ocurre eso con los puñeteros bebés de los americanos fundamentalista y pacatos. Luego reacciono y digo: ¡Coño, esto no se exhibe, coño, coño y coño, esto es obsceno, o es que esta gente no tiene alma ni intimidad ni querencia por lo suyo?! Claro, luego me doy cuenta de todo: es un mensaje antiabortista del sistema que ellos propugnan, que realmente es un antisistema. No al estado, no a lo público, no a lo solidario…sí al Individuo Pirado como eje del mundo, creado por Dios, naturalmente, y que camina a la autodestrucción por culpa del pecado!.

Esos bebés del vídeo siempre tienen nombre: Claire, Donald, Baby Rose…que salen en letras azul clarito con un miniepitafio, a veces solo “In memoriam Baby Rose” o viceversa; otras, y traduzco, “A nuestra pequeña Claire le falló el corazón; está presente en nuestras vidas forever and ever”, o “Donald, nos dio una lección de amor y de lucha” (jolín, las lecciones que dan algunos en cuatro horas! Seguro que el pobre bebé lo pasó fatal intentando respirar, qué cruel es la naturaleza, pero para esos padres bushianos era la lucha consciente de un santito prematuro, la lucha por dar una lección a una familia ya cristiana pero no lo suficiente).

Y ahora viene lo mejor, aunque ya lo habré contado, pero para los que no lo hayan leído: el ex candidato a ser candidato de los Republicanos en las próximas elecciones presidenciales estadounidenses, Ricky Santorum, el más guapo de los dos principales en liza, tuvo un niño no hace mucho, y se murió enseguida o nació muerto. Pues no se le ocurrió cosa mejor que dormir esa noche en el hospital con su mujer y con el niñito muerto entre  ambos, antes de ir a su casa al día siguiente a enseñarselo a sus hermanitos, y antes de darle cristiana sepultura. En fin…Ay, dios, que me tengo que ir! Este post, teóricamente, era solo para darlos la lista de las búsquedas que trajeron a gente hasta mi blog en las últimas visitas al azar….Y mira tú qué largooooooooooooo!

Adiós, que son las tres y tenía que haber salido antes. Pues como son las tres, me voy a Lavapiés! Si fueran las dos, me iría a sabe dios. Eso me recuerda a un ripio tontísimo que gritaban los de Telemadrid en la manifestación de la huelga general: “¡ía ía ía, Esperanza hija de puta!”. La verdad, hacen falta más poetas.

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Acerca de mividadelosotros

Repugnada por el periodismo masticable.
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2 respuestas a Visitas accidentales a este blog

  1. untalmarra dijo:

    Oiga, oiga, que pongo “coño” en google y me sale su blog….

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